APARTAMENTO
Un señor contrata los servicios de una guapa chica y acuerda pagarle US$ 500 por la noche.
Después de terminada la cita el se da cuenta que no llevaba dinero en efectivo y queda con ella en que le enviara un cheque a través de su secretaria, y para que esta no se entere de que se trata, trataran el asunto como si fuera en pago por el alquiler de un apartamento.
Finalmente el señor decide enviarle un cheque por US$ 300 en lugar de los US$ 500 cordados y le envía una nota exponiéndole las siguientes razones:
" Estimada señorita: Adjunto le estoy enviando cheque por $300 en vez de los $500 inicialmente acordados por el alquiler del apartamento, pues en realidad tenia otras expectativas:
1.  Esperaba un apartamento sin estrenar
2.  Que tuviera calefacción y
3.  Que fuera pequeño.
Sin embargo, resulto ser todo lo contrario, pues encontré el apartamento bastante usado, era muy frío y demasiado holgado para mi gusto.
Atentamente,
" Sr. Inconforme. "
Al recibir el cheque y la nota, la joven le contesta de inmediato:
Estimado Caballero:
Le devuelvo el dinero que me envió por el alquiler del apartamento pues para nada lo  necesito, pero debo decirle lo siguiente con referencia a lo que dice su carta:
1) Que es imposible que un apartamento tan bonito estuviera sin estrenar...
2) Que definitivamente usted no supo como encender la calefacción; y
3) Que no es culpa mía que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento...
Atentamente,
" La dueña del apartamento."
 
 
BUENAS VACACIONES  

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas
El Alemán dice:    Mi esposa si que es opa, resulta que se compró un Mercedes y.....Ni siquiera sabe manejar!
Dice el Francés:   Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte, y .......  Ni siquiera sabe leer!...                                                                                                                                -       El gallego dice:  La mas tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Hoy le registre su bolso, y le he encontrado  50 condones, y ...  yo ni siquiera voy!!!

TACAÑO YO?
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
 

NEGOCIOS SON NEGOCIOS
Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.

MALA GENTE
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza.

TRUCHO?
Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán  pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

   
DIFERENCIA
Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine
   

  MENOS MAL
Un catalán que está arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
-Es que entonces me bebo el charco!.

CHICLE ARGENTINO                                                                                                  Un gringo le dice a un argentino: Ustedes no saben exportar tecnología como nosotros y pierden muchas oportunidades de negocios. Por ejemplo, ¿qué hacen con las naranjas?"   El argentino dice: -Bueno, las pelamos, las exprimimos y hacemos jugo de naranja". -¿Y qué hacen con la cáscara?", pregunta el gringo.  -La tiramos, contesta el argentino.  -¡A eso me refiero! -dice el gringo-. Nosotros la guardamos, la ponemos en un molinito, la convertimos en polvo y hacemos píldoras de vitamina C que les vendemos a los argentinos".
El argentino siente como si le hubiesen dado una patada en el bajo vientre, pero no dice nada.
-Otro ejemplo, dice el gringo: ¿Qué hacen con los huevos?".   -Nos los comemos-, dice el argentino.   -¿Y qué hacen con la cáscara?   -La tiramos, contesta.     -¡Ahí está otra vez!...     Nosotros la guardamos, la ponemos en un molinito, la hacemos polvo y fabricamos píldoras de calcio que les vendemos a ustedes, Je, Je".

 El argentino ya no puede más y le dice:   -Pero hay algo que quiero preguntarle: ¿Qué hacen con los condones?   -Cojer, dice el gringo, cojer como locos.   -¿Y qué hacen con los condones usados?              - Los tiramos, dice el gringo  

-    Bueno, pues en Argentina los guardamos, los ponemos en un molinito y con ellos hacemos chicles que les vendemos a los gringos.

CONTAGIOSO
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
(C) Primero me regalás un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto?
(A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!!

CURA      QUIROPRÁCTICO                                                                                  Un par de mujeres estaban jugando golf una mañana soleada de domingo...
Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo.   De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y se cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofreció ayudarle a eliminar el dolor.  "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite", le dijo al hombre muy preocupada.    Ouch, auuuu, noooo.  Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos",  le contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal tirado en el césped y con sus manos en su entrepierna.
Entonces ella insistió y finalmente él le permitió ayudarlo.                                                     Ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.

 -¿Se siente bien?, le preguntó la dama.    -Ah!. Se siente fantástico!, le contestó el hombre, pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio!

DESCUENTO GALLEGO
Entra un gallego a una casa de deportes a comprar una camiseta del Deportivo La Coruña. El tipo entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y el tipo le pide la camiseta en cuestión con el número del Turu Flores.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 3000 pesetas, y el pibe, en bolas, le da 1500 Ptas. Sorprendida  la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y el gallego le contesta "Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice:  "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento".
 

HABLAR BIEN...

Una señorita va a la Iglesia a confesarse.

-       Perdóneme padre, porque he pecado,- dice ella.

-       Bueno, hija, cuéntame tus pecados,- le responde el cura.

-       El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil....

-       Interpone el padre, - Frágil, hija, se dice frágil.

-       Bueno, padre... frágil, el día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después en su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy  tan frugil.

-       Frágil, hija, frágil - dice de nuevo el cura.

-       Bueno, y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar y después fuimos a su departamento y como yo soy  tan... ay, cual es la palabra, padre?-

-       Puta, hija mia, puta!-

LA FIESTA  !!!!                                                                                                               Esta era una vez una pareja de esposos que habían sido invitados a una fiesta de disfraces. La esposa, unos minutos antes de vestirse le dice al esposo: Mi amor, ve tu, yo me siento mal, tengo dolor de cabeza y será un aburrimiento  en la fiesta, ve tu. y diviértete que yo me quedo. El marido, después de titubear un poco, al  final accede. Dos horas después, la mujer se levanta en su casa totalmente compuesta y decide ir a la fiesta a chequear al marido. Como no sabia cual era el disfraz de ella, lo podría vigilar bien.    

 Al llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por todos lados, con 10 mujeres distintas, robándose un besito por allá, una caricia por acá.      La esposa  se acerca y empieza a seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician, etc. después de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se ríe y salen a uno de los carros que estaban estacionados en la casa, para continuar con su función sin que nadie los interrumpiera. Después de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre se queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se pone la bata rápidamente y decide esperar al marido leyendo acostada en la cama. Al llegar el marido, ella le pregunta:

-       Mi amor, Como te fue?

-       El le responde: Bueno tu sabes, lo mismo de siempre.

-       Y bailaste mucho?. Le pregunta ella, a lo que el responde: -       La verdad que no, lo que hice fue que me encontré con Rafael, Manuel y Juan y pasamos el tiempo jugando poker toda la noche.  Pero te digo, el tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!!!.

NO IMPORTA LO QUE PASE
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
 

QUE FAMA
 Llegan un hindú, un judío y un catalán a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres.
- Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.  -   ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
 En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
 A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el catalán dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo. ¡¡¡NO NOS JODAN!!!

SIN COMBUSTIBLE

Aquellas personas que tienen perras tengan en cuenta lo siguiente:

    Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
 - Bueno, pero como la perra esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:

 - Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando

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